猫眼是乌鸦 没人说话

喜欢爵士帽。无数次的渴望自己瘦。因为自信于驾御搭配的能力。想如果够瘦。一定会很嬉皮而优雅。注意，并不是优雅而嬉皮。

会在12点前睡觉。11点前回家。这样的标准的确是个很乖的孩子。没人能够用叛逆或者暴戾之类的词放在我身上。

 

她再也不会象以前那样。因为某个男子夸奖她漂亮就觉得这个人对她有好感。

也不会象以前那样。因为某个男子强烈要求她一起玩就觉得这个人别有目的。

更不会象以前那样。因为某个男子对她说喜欢或者爱这些字眼就觉得满足。

前提都是某个男子好看而且能够上台面。她现在象一个坚强不催百战不殆的战士。无所谓这些暧昧。

 

她只是喜欢购物。需要的必要的不需要的没必要的都买。她想发疯一样。刷卡现金对她来说都是可以的。

她会因为学校的人在帖吧或者其他公众场所的评论而懊恼或者生气。可是她的朋友让她想开些。于是她装得无所谓。

她也觉得去每个期待的渴望去的城市都会失望。可是她还是在寻找是否有其他另外的地方会不那么失望。

 

她已经不喜欢总是用我字强调这是我说的话。她现在会坦然的用起自己的名字。

因为她看到书上说不自信的人才不会使用自己真实的东西。

她象说她是很自信的。虽然自信和自卑在她的概念里没有区别。她其实自卑多一些。

谁都不相信。

 

她会生活得健康。因为她不会象以前那样说要到60岁就去自杀。

可是谁也不能保证她不会在60岁就去死。

 

有时候会因为饥饿而牙龈疼痛。胃剧烈疼痛。可是她懒得去找任何的食物充饥。更别提自己动手做饭。

 

她突然好笑的想起今天在聊天工具上一个人用这样的话开始和她聊天。

“ 你觉得女子无才便是德吗？”。她说。我觉得这是放屁。

“ 那么你就没有德了。”。对方继续说。

 

这个世界总是这样。过去的过去幼稚可笑。将来的将来不可预料。

 

歌曲的结束。她。总结说。JUSTIN是个很性感的男人。觉得他们很对胃口。

什么时候开始性感不是给女人用的。女人也可以变得无道。可以品头论足的说某某男人很对胃口很性感很有欲望之类的。

 

翻开了高三的日记。觉得滑稽。

她确实是个不温柔不易亲近的女人。她也俗不可奈。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

196464486。我上了这个一年没上过的Q。上面只有10个人。

 

与其说这篇文章是写给自己的。不如说写给你道歉的。

本来想留言。但是觉得怎么样说话都不合适。

 

而且知道你不会来这里看到的。看到你过的积极。上进。并且很好。

那样就觉得。好了吧。

 

事情过去快1年了。时间还会行走。会有2年3年。人们都爱上时间。可是我败给了它。

 

就连现在大家都有了自己的生活。我想更不用说以后了。

 

今天在图书馆耗了半天。看了10面书。于是我决绝的收拾好了书。走了出来。

去对面的店里。买了一些最近禁止自己吃的东西。走到宿舍门口的时候。想扔进垃圾桶。

 

但是最后没有这样做。我把它们带回了宿舍。但是我没有吃。

 

我知道我过得很自我很病态。

我也知道我现在思想长大了。不象以前想做什么就做什么了。

 

我不能再责怪谁没有你那么爱我。因为我没有珍惜过。

现在V能为了求我回来不顾以前所有的骄傲睡在我宿舍楼下的地上。我就不能对不起。

 

我。其实真的过的很累。

 

我想回家。谁会等我。

 

请等我有一天回家。

 

还记得那首我说词很肉麻的STAY。

 

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I TURNED BACK AND WENT AWAY FOR SUCH A LONG TIME。

I WONDER IF U WERE STILL THERE。

 

I‘M HESITATING。

I’M BAD。

 

GIVE ME SOME LOVE。

FOR MY LOST SOULS。

 

 

我没事,我没关系,我很好.我看到程程亲眼的看到许死在她新婚丈夫的枪下.晕厥了过去.

我脑子里轰了一声,我也亲眼看见他们死了.我亲手杀死的.

只要听了中文歌我就睡不着,并且会一直一直反复听这首.

 

这里是唯一一个我能放肆说话的地方了.我听着一首我先前会常听的,听到腻味了的歌.到了现在.深夜4点半.

并且看见了.P的一篇文章.我觉得她写得很好,写了我们高三毕业那个寒假那群人过的生活.

那种我这辈子也回不到,找不到的生活.

 

这种生活状态在我现在为我的感情烦躁的焦头烂额的时候能够用来回忆.

我愿意留下这个连接,让我自己能去看.http://cmomo.blogcn.com/diary,9687380.shtml..

 

我是多么过分的一个人,我告诉自己要坚强,不能输.我不会输.

我把感情当作赌注,现在我对这个男人一点办法都没有.

我彻底的想抱着以前天他们那种决绝的态度生活对待.

 

没有开空调,却把腿蜷在凳子上,把手伸出来,伸得很长.为了去敲这个键盘.

间歇性的揉一揉眼睛,干涩但是却能够保持看得见,很明晰.

我的皮肤,它在抗议.我的身体,也在抗议.

 

今天有人这样跟我说.

。PrOud`` 23:13:47
不知道你记得么..以前高一你说你想60岁就死..不想自己变形..这样丑的样子留在世上...那时候我就觉得..佳好神奇啊``

_  & 佳佳. 23:16:08
神奇太抬举我了吧。 
 。PrOud`` 23:17:14
没哦..我有时也这样想的..
哈....真的满神奇
...满特别..所以我是男的..我也会喜欢你``哈``
`_  & 佳佳. 23:20:02
我是男的。我就不接近我。我也不接近你。我太变态了。得不到好处。你太花了。抓不住你。

 

 

是不是好多人都看透我了,对我对爱情都不信任了..说我的爱太自给了.

 

不管怎么样,我还是希望我能积极的面对我剩下来的这些日子.因为浓缩必须是精华.

 

刚刚想过了.其实没有男人欣赏,没有男人能忍受我,没有男人和我长久的相处下去的话.我可以孑然一身.

我找不到,我不需要睡不着了.

 

即使一辈子都是一个人,

一辈子都只有我一个人.

那我就好好爱自己吧.使劲爱自己吧.